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广州荔湾危险化学品经营许可证如何办理
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「广州荔湾危险化学品经营许可证如何办理」香港注册公司后怎样在大陆办理备案经营?我坐在水泥台阶上低头玩着电话上的七彩糖块游戏,早春的清晨,阳光暖暖的照着我,一局又OVER了,我一抬头,距离大概5米远的路上一个人冲我微笑,"你每天都来的这么早~",在一张黑黑的脸上,我看到了满是阳光的微笑哦,呵呵,早上好~!",因为有点突然,我礼貌的回了一句.那个人就走远了,看着那个肩上挎着一个大包裹的背影,我不知道那衣服的颜色是蓝是灰或是褐,我不想用衣衫褴褛来形容这个朋友,我记忆中这个词的意思应该是包含不讲卫生,破烂和不文明的意思,他应该不属于这个词的,可是他的样子我又不知道还有什么更合适的词来给您描述,没有看清他的五官,似乎附着一些像煤灰的东西,可我一点也没有觉得很脏和排斥的感觉,如果是平常在街上遇到这样的人,我会走的距离远一点,也许是他的笑容打动了我,一个有着这样灿烂微笑的人,心一定是明亮的而后的很多个早晨,我在学校的附近几乎相同的时间,在同一个地方看着他从同一个方向来,又向同一个方向走去, 我们像老朋友一样的点头微笑给对方打着招呼,有时候想多问他几句,这么早去做什么,可是话到嘴边我又咽了下去,我们还是什么也没有说,我怕我问多了会触痛了一个男人的尊严,他也许是没有住的地方早早的从某个临时建筑物甚至是哪个大桥下才走出来,为了一天的生计又去拾荒的,看着他的样子,我是这样猜测的.即使不是这样,也不会比这个情形好很多吧想到这里,我的心不由得有点凄凉,每天靠拾荒维持着生计,如果是我,会不会没有活下去的勇气,而他每天如此还可以有这样阳光的微笑。内心一定是充满的希望的,一定有某个坚定的信念在鼓舞着他。我多么希望自己可以帮助他一些什么,可是我的力量好象太微薄,能做些什么也只是杯水车薪,或者我的慈悲心还没有到某个境界,毕竟我不需要为每天的生计而发愁,我终究什么也没有做,就像我们每天点头招呼却什么话也没有说一样。  有些时候我只是静静地看着他走过去,没有微笑也没有点头,也许他昨天没有拾到东西,或者没有吃饱饭吧,短短的一瞬,这个清晨因为没有看到那个满脸阳光的微笑,我在担心他一些什么。  这样的早晨依然继续着,冬天了,他仍是那么早,在同一个时间向同一个方向走着,只是不同的,因为天冷我没有在坐在那个水泥台阶上,每天远远的在楼上看着他走过去,也许很多年后,我不再记得他的样子,但我一定记得身边曾有这样一个为了生活坚强活着的人,记得那一脸阳光的微笑。霞是我三年的室友,我的好姐妹,一个让我第一次见到就眼前一亮的美女,这个会让我一生牵挂的女孩那个时候寝室都是住七个人的,我们按照年龄的大小,霞是寝室的二姐,我是七妹。(呵呵,现在想起那时我们天天五姐六姐的喊着,还真是有意思)新生报道第一天我就认识了霞,霞睡在我的上铺,刚认识的人愿意走到一起,那至少觉得比较和眼缘,因为彼此不了解,从言谈举止衣着打扮看起来还是自己愿意去接触的那个类型,霞给我最初的印象除了漂亮就是这些了我们开始每天约着一起去食堂打饭,一起去上课、放学回寝室...十几岁的我们很快就熟悉了,成了几乎行影不离的朋友。  霞和我性格完全不同,霞热情活泼,我安静沉默,跟她一起的时候大部分都是她在说,我在听。如果走在路上遇到了认识的同学,那也是一定是先给她打招呼的。霞勤快,我懒惰,每个星期六星期天的早晨,霞总是和平时上课一样早早的起床,起床了就三次五次的喊我起床一起去过早,我不理她,说自己好困,让她自己先去吃。  在我每次都这样后,霞早起后不再喊我起床了,而我总是睡到她吃完了早餐,洗完了衣服回来,我还在睡觉,这个时候二姐就趴在我的床边。“你这个懒虫,还不起床,饿不饿啊你”,然后就说自己吃完了早餐,衣服都已经洗完了。这个时候的我也一般都已经睡够了,就开始在她面前喊着自己好饿,衣服也不想洗。二姐就会去给我把早餐买回来,食堂的包子花卷馒头早就冰冷吃不了,二姐就去小卖部给我买来蛋糕和豆奶(那种和装汽水一样的玻璃瓶装着的豆奶,现在已经没有卖的了,由于不喜欢喝,没有了也不怀念,如果不是因为二姐,我根本不可能想起曾经还有这么个喝的东西)吃完了早餐。有时候我还会继续耍赖不起床,因为起床了要洗好多的衣服。。“55555,不想洗衣服怎么办啊,你的衣服都洗完了,我一个人不想去洗”。二姐就说,“那你把衣服拿来我帮你洗”,我立马爽快的说,“好啊好啊,那你去洗”,当二姐要去拿我装着脏衣服的盆子时,我马上就会抢过来~~,怎么会让霞给我洗衣服,我是说着逗她玩的。(当时的我很不能理解,霞居然愿意帮我洗衣服,因为我的衣服不喜欢给别人洗,我也更没想过要给别人洗衣服)类似这样的事情那就太多了,我不想排队打开水,就说今天不打水了,她打水的时候就会把我的开水瓶打好了一起提回来,不想去排队打饭了就说今天不饿,不想吃饭,霞就会说,你又怎么了啊,那你想吃什么菜,我给你带回来。。。(此时,我回想起这些的时候,喉咙是一种很堵的感觉,跟霞在一起的时候我还不懂得去关心别人和对别人好,对她的关心和好,我视为当然)。霞对人体贴,懂得关心人,而我象个呆瓜,什么也不知道。  更多的时候我愿意和霞一起在食堂买了饭菜后有说有笑的一起回来,走在校园的路上,我们总是会吸引很多的目光,我们天天都是好心情的,真的没有什么事情可难过的,因为我的耳边天天都有霞抑制不住的笑声,霞笑起来的样子很好看,嘴角弯弯,眼角弯弯,我常常被她的笑声感染,心情时刻都是如她的笑脸那样灿烂。  如果一定要找出我和霞有什么相同的,那就是我们都喜欢看小说~~而这个爱好,我比她更甚,读书的那几年,如果要说最大的收获,那就是在图书馆读了很多的小说,世界名着,中国名着,当代小说,知名作家的小说。。。还有很多没有名气的看到书名还有一点阅读兴趣的。。全都看了。周末节假日课余时间我都是在图书馆的小说中度过的,其实那个时候小说中很多的描写我都看不懂,尤其是关于爱情的,因为没有经历过,那些心情和感受我不能理解也没有同感,所以看了那么多的小说,看完了也就忘了霞是我最亲密的朋友,我是霞最亲密的朋友。我们一起逛街或晚上睡觉的时候,她就会给我分享她的一些小秘密。今天又有哪个男生给她写情书了,明天又有哪个帅哥给她送花了。。  等等。我不喜欢把心里的小秘密说出来,但是总逃不过霞的眼睛,被她看穿的时候,我只是淡淡的笑一下。  和霞一起的快乐时光很快就过完了,毕业了,我和霞再也没有见过。  毕业分别的时候,我没有哭,一点也没有难过,好象没有什么伤心的。因为我还不知道,后来的这么多年里,我会这么的想念一个叫霞的女孩。  在我初参加工作的时候,我曾一度天天想念霞,想起那些一起的时光,在大脑里一遍又一遍的播放着我们一起的共同走过的校园,寝室,图书馆,食堂,有霞的地方就有我。我想念霞,可是我不知道霞的电话,我开始给能联系上的同学一个一个的打电话,即使是久未联系的同学,电话接通我都没有开始问对方现在怎么样,都是先问:“你知道霞的电话吗?”  想着霞的夜晚,我哭了,第一次为想念一个女孩子而这么伤心!  年的冬天我在武汉,终于从一个同学那里知道了霞的电话号码,拿着号码,我想不起来我要给霞说什么。到了晚上9点我从上班的地方回宿舍,找到了路边的一个电话亭,拨通了霞的号码,听着嘟的提示音,我的心跳到了嗓门,“喂”,电话里传来霞的声音,我的心一下子就平静了。“喂”,我轻轻的说到,霞听出了我声音,我们短短了说了几句,说的什么我也不知道,眼泪就已经不住的往下流,电话店的女老板不知道我怎么了就楞楞的看着我,“我好想你!”,听着我的哭声,好半天霞才传来一句话“想就想,哭个什么呢,我好好的,你怎么还是跟以前样的,像个小伢~”,剩下的是时候几乎都是霞在叫我不要哭了,,,我们在电话里聊了十几分钟还没有说个一二三,因为我只想哭,也说不下去了,跟霞分别8年后的第一个电话,就这样结束了。  后来我就常常给霞打电话,问她胖了还是瘦了,长发还是短发,直的还是卷的。。。其实我可以喊霞给我寄张照片,或者网上视频见一下,因为我这么想念她,可我没有这么做。既然我们没有在同一个城市,在我们想念的时候我们不能一起吃饭一起逛街,一起分享彼此的小秘密,那就让我们这样想念吧被人关心过才懂得去关心人,被人爱过才知道去如何去爱,离开了霞,我才从霞那里学到了如何去关心一个人,去爱一个人。  霞,今天是圣诞节,你开心吗?你的床头又摆满了收到的鲜花吗?广州市办营业执照需要什么流程?广州办营业执照多少钱"고녕의 주관간호사 왕간호사는"고녕의 이런 상황은 24시간 보살펴야 하는데 어머니가 한순간도 곁을 떠나지 않아 모두 가슴이 아팠다"고 말했다."수술 당일 부모님 손에 4000여 위안밖에 안 됐는데 매트 · 면직물 등 의료용품을 사고 나니 남는게 별로 없었다"는 것이다.응선생의 말에 의하면 고녕의 부모는 글자도 모르고 빈해의 공장에서 일했는데 지금 애를 돌보기 위해 잠시 일손을 멈추었다.元宵节过完,春节就算是正式结束了。新一年的忙碌,新一年的打拼,新一年的希望,以一种不可抗拒之势开始。又要重复着早晨拿着豆浆油条的往公司赶,然而却常常要在华灯初上时才能踏上回家的路的生活。  对于民工来说,朝九晚五的生活就像是天方夜谭。每天按规定的时间准时上班,有家庭的在此之前还要安排好小孩。然后从到工厂开始就不停的工作,若碰到在她们那属于所谓的正常时间的晚上能够不加班,都是一件特别值得开心的事,你会看到一张张工作时不常见的快乐笑脸,听到那一声声喜人的欢呼。  加班早已习已为常也见怪不怪,是开始工作之前就谈好的。但是要命的就是,有时可能还会超出时间。比如货期将至,上面一直不停的催货;又比如流水线上你这道来不及等等。然后也为了自己不成为那根所谓的“沙丁鱼干”硬着头皮,不辞辛苦的做下来。生活的艰辛逼迫着不得已而为之。  除了民工,也曾听到过一位白领朋友的抱怨:现在听到下午三点要开会,或者下班时候碰到老大在处理事情,就知道又不能准时下班了。在外面说得好听,每天8小时,其实经常超过的时间又有谁知道,又有谁算进去了。  她的工作是非常弹性的,只要在规定的时间内完成就行。以她的能力,总能算得准准的,在时间到达之前快速完成。然后碰到上司临时交代的任务,或者是推脱不掉的帮忙,自己本来的事情便要压到后面,接连而来的便是加班赶工作。纵使有太多的不情愿又能如何呢,白领也是在给别人工作,其竞争的激烈是不言而喻的。  后来的结果是,她每天尽量在上班时间做好所有的事,然后总在下班前五分钟,做好一切准备,到点就闪。我不由得特别佩服,这种坚持我的时间我做主的个性,在竟争如此激烈的情况下,是多么的不容易。  加班这种事,不管是白领还是基层员工,应该都碰到过。谁不想自己的时间能够自由支配呢,然而却又有着一个又一个的原因,一个又一个的无可奈何。我们要生活,我们要养家,我们想让自己和家人过得更好,我们不想变成“沙丁鱼干”。当一种生活成为习惯,便要一直不停的往上爬,不然就会往下滑落。不管是谁的错,什么原因造成无法准时下班。只要我们在上班时间坚持把自己的事情做好,尽量减少因为自身原因造成加班的可能。然后,让我们怀着憧憬,坚持,我的时间我做主。公司注销记载时光的沙漏,不会为谁刻意停留,为生活而奔波的各行各业的人们,尝尽人生苦辣酸甜,有多少人在感慨,有多少人在抱怨,又有多少人在无奈,朝九晚五按部就班的生活,我们是时间的主人,还是奴隶?  我也是芸芸众生中过着朝九晚五按部就班平凡生活的普通人。曾经,加班加点,我以为这是一种无私的奉献,默默地付出,是尽自己一份微薄的力量。有人说:“付出也是一种快乐。”我也觉得很快乐,可是,等到发工资的时候,常常会傻脸,为什么明明自己比谁都努力都辛苦,领到的薪酬,有时候反而比别人少呢?心里渐渐觉得极不平衡!说给好友听,好友撇撇嘴不以为然:“是你自己找罪受啊,你也真是白痴!现在谁愿意加班啊!”  想想也是,在正常上班时间内,做好自己应该做的事情,何必强出风头遭人妒呢?好在我们单位还不错,时间可以自主,只要做好统筹安排,每天准时下班,到点就闪人,如此一周之后,居然发现这一小小的改变,获得了不少乐趣呢!呵呵……  首先吧,以前因为经常晚点回家,常常要吃残羹冷炙,惹妈妈抱怨,说我不注意关心自己。如今每天按时回家,有时候哥嫂忙了,再顺路接接小侄,6岁的小侄最喜欢整天黏着我了,现在有更多时候陪他玩,逗他开心,带他去公园跳蹦蹦床,欣赏童趣,重温当年童年旧梦,不定时给自己的心情放个轻松大假,真是一大赏心乐事!  其次吧,我发觉突然多出来许多可以自主支配的时间,可以多看看自己喜欢的书籍,也可以上网和朋友们聊聊天、叙叙旧,联络感情,增进友谊,在网上,结交了很多志趣相投的朋友,给平淡的生活增加了很多的乐趣!  周末,我会和妈妈一起到广场上。她去跳老年保健操,练习击剑、太极拳,真正投入之后,样样都是乐趣!看着那支夕阳红乐队,手执团扇翩翩翩起舞,每一位老人的脸上都洋溢着自信洒脱的光芒,他们中不乏能人异士,想当年叱咤风云,挥斥方遒,在建设祖国的道路上添过砖加过瓦,如今退隐了,却是老当益壮,丝毫不减当年威啊!很多人看到他们此刻的悠闲自在,总会感叹说:“将来我老了,要是可以象他们这样,就好了!”真的,我心里也是这么慨叹呢!  我的时间我做主,不再任凭别人摆布,不再为谁改变自己。天蓝草碧,云白风清,给自己一点属于自己自由支配的小小空间,尽情挥洒属于自己的别样精彩!让我们的的青春少些遗憾,多些欢乐和开怀!痛苦的感觉早就淡了,为赋新词强说愁的年华也已渐行渐远。过去的糊涂清醒都已不记得了,燃着希望的眼睛如今平静得如一泓深潭。然而年少时留下多少或辛酸或欢乐的故事沉淀笔尖,今天为什么就不能写下走向成熟的历程和感受呢?——都是成长的痕迹哦!无奈脑中却是空空。 拈笔在手,心中已装满了虔诚。至爱无声,真情不语。我不否定过去,却亦懂得善待未来。此心本净,无可取舍,清清楚楚,明明朗朗,不杂丝毫的矫饰,——这有什么不好呢?当然已是极好。感觉已是极好,那么信手拈来“天蓝草碧,云白风清”,便足令人心旷神怡,清爽惬畅;连“山抹微云,天沾衰草”也是简洁明净凡淡素雅的。至于笔下,随意一片涂鸦都是一首丽诗一段美文。不是么?想想从前,每每搜肠刮肚缠绵为文,篇篇凄婉哀绝,触目草木含悲,俯首花容失色,却自许清高脱俗,举世皆浊醉独我清醒。荒唐耶!可笑哉!而那时竟走火入了魔,不能自拔。所以还是今天这种简单平凡恬淡自然不矫不饰的生活更弥足珍贵了。无欲无求,超逸自然。花鸟虫鱼,山水草树,一枝一叶,一星一月,在眼质朴素洁,在心清丽灵性。而为人处世,心诚坦然。我不修仙,不佞佛,更不学那栖栖孔子,放心任意飞翔,不因名困,不为利倦。只要自己懂,不须任何人读我。?我,曾是你窗外的一株兰草  静静地倚在某个墙角  在你打开窗户的时候  我才舒展枝叶看着你微笑  你清澈的眼睛是我茂盛的力量  你微笑的脸庞带给我无数美的想象  你一个低头的沉思就能让我找不到快乐的方向  就连你随意的在纸上涂鸦也能让我疯狂  我,曾是你窗外的一株兰草  静静地倚在某个墙角  在你关上窗户的时候  我才合起花瓣藏起我的微笑  你清澈的眼睛是我暗夜中的一丝亮光  你微笑的脸庞是冰雪中的暖阳  你一个低声的叹息就能让我有无数种你不快乐的猜想  就连你轻轻的踱步也能让我一夜睁眼到天亮  我,曾是你窗外的一株兰草  伴着你开窗一点点绽放  一点点释放淡淡的香  我又一点点把自己收藏  直到枯萎直到融入土壤  不再有兰草的香  在你永远关上那扇窗
 
--☆ 『昨,夜寂。乌蓬摇梦到江南。今,梦醒。江南倩影还依稀。』  --☆ 杨柳依依拂晓岸,秀水涓涓荡碧莲。 楼台烟雨添诗韵,墨香雅意尽陶然。  江南古镇,古意幽深。纷纷尘尘中,沉酣了千年,不曾惊醒。青石拱桥下,秀水荡乌蓬。卵石堤岸边,亭台楼阁轩榭。近水远山兮,一帘烟雨朦胧......诗情袅袅,画意悠悠。江南,实乃一幅天然水墨画,古朴醇厚,清韵俊雅。自是古今多少文人墨客沉醉其间,诗不倦,画不寐!  “天共水,水远与天连。天净水平寒月漾,水光月色两相兼。月映水中天。””“水光潋滟睛方好,山色空蒙雨亦奇。欲把西湖比西子,淡妆浓抹总相宜。”“千里莺啼绿映红,水村山郭酒旗风。南朝四百八十寺,多少楼台烟雨中。”......一阕阕唐宋诗词,抒写着风雅柔美的江南。是啊,如此美景,空灵雅然,醉入其境,拂去了几世的疲惫烦忧,又撩起了千年的缱卷情丝。  呵!这不正是“我”魂牵梦绕的天堂吗?不正是“我”痴情了几世,寻觅了千年的伊甸之园吗?  侧耳,那对岸疏柳薄雾处,传来琵琶声声,琴语瑟瑟。那音律清绝悦耳,婉转悠扬,似水一般涓涓流淌而来,滑过行舟,抚向墨客,沁入心脾,涤荡着身体的每一个细胞,让人忘却了俗事而随着琴音思绪飞飞。究竟是谁,在撩拨着伊人的千年心语?是谁,在低诉着那满心柔软的爱恋?俶尔远,静而近。是然,那榭水雅阁中,定坐着一位像丁香一样的女子,灵秀而婉约,着一身清丽雅致的素袍,浅妆淡颜,云鬓蓬松,一双纤纤玉手正抚弄着筝弦,黛眉微蹙,神情专注,一片柔情幽思尽付瑶弦间。琴深处,情 深处。那一拔一弄间,都带着一种江南女子特有的优雅柔美。  我喜欢江南的幽静淡美,喜欢江南的不入喧嚣,喜欢江南空远的神韵意境。常会在某一时刻,就这样梦入江南,凝神吸吮着美景芬芳。那古色古香,古情古韵,更像这一曲甜美的梦江南几度氤氲在心间。。。 而当梦醒,天晗,新一天的朝阳升起时,江南又如终只属于江南人,我的江南情思,也只好粗词写罢,仅作留恋,期待着下一次梦里邂逅。当然,如若可能,真想穿越千年,依住于西湖畔,小桥流水人家。花香飘过,你可听见幸福的声音在唱歌?它轻柔地洒在心间每一个角落。  1.  四月下旬,洛阳城内一片繁华景象,一年一度的牡丹节正值开园,吸引了各地游客纷纷前往观赏玩乐。此时装扮一新的牡丹园内花团锦簇,玉碟飞舞,缕缕芬香飘绕,氤氲着满园的流光醉色,那旖旎之景,可谓美不胜收。  潇涵便是这次开园工作的负责人,还记得他年少时的心愿就是希望将中原文化传播于世界,让世界全新认知到中国乃至中原,也许有人说这理想太过远大,但只要我们有心,从微小做起,那么一切都将有可能。潇涵在这个岗位就已做了三年,可说小有成就。这次更是轻车熟路,短短几日的奔波操劳,园内的所有工作就都已在他紧密周详地安排中进行着,他尽了最大的努力将国花之玉容及中原文化展现出了它最美的姿态,给游观者创造了一个舒心的赏花氛围。  领导给予了他比前两次更高的赏识,只是,他似乎并不快乐,一个人坐在某个无人的角落抽着一根根香烟,不,他抽的应该是种寂寞,只因他那眼神中透着几许黯然,几许无奈。  是的,她曾经答应他,无论岁月怎样流逝她都会等他收获这份喜悦并一同分享。只是,三年前她就失言了,很老套的情节,他家境贫寒,所有的工资都要寄回以补贴家用,而她不甘与他过着颠沛流离的蜗居生活,在苦恋五年后选择了某有钱的老板绝决的离他而去。他不明,为何五年的爱情长跑还敌不过短瞬的金钱之惑?“ 钱”感为何已经跃居于他们的“情感”之上?她走了,他只是很想念她,也罢,穷人家的孩子买不起这样的爱情。这三年,他孑立于这个光怪陆离的物质时代已不敢再言爱情。  2.  生活在继续,又是一天朝阳起,他换上了一身休闲的服饰,漫步在园内繁花深处,只见各色的牡丹雍容华贵,端庄富丽,浓艳不妖,尽显着“国色天香”的迷人本色。深呼吸......花香、花语、花意,那份美丽尽在心里。  “先生,您好,能否…请您帮我拍张照?”耳边传来一个轻柔的声音,只觉这来音如音似律,抚过心弦,淡出几分安定,会是谁呢?寻声而望,一袭素白的身影映入眼帘,那一张姝颜如玉般美兮,一双黑眸如星般清亮,一头青丝如絮般垂泻……然,潇涵的心里还是出现了某种温暖的悸动。  回过神,女子已到面前,笑靥巧然地等待着潇涵的回答。  她叫小殊,来自细腻柔软的江南,是某知名电视台的新闻记者,台里要做一期关于中原文化的节目,并派她来作资料搜集及采访工作。很巧的是,她的同行摄影师在今一大早就去当地电台拿资料了,她只得独自来到牡丹园内取些小材。呵,首次见到诸多美丽的国花,当然想为自己拍些照片留念,也不枉这番中原之行。踌躇之际,她看到了挂着工作证的潇涵,主意便来了。  他欣然答应,那张帅气的脸上洋溢着他少有的温和的微笑。这样的笑容总是让人安心的,于是,她高兴地把相机递在了他的手上。  时钟滴嗒滴嗒,相机喀嚓喀嚓,满园的花儿点缀着小殊一张张笑颜,在潇涵的手上定格下了绝美的色彩。也许相遇相识原本这般简单,他们之间并无拘谨,他对她聊些中原文化,她对他聊些江南情怀,两人尤如老友,大有相见恨晚的感觉。  她在洛阳城的几日中,他便又多了项工作——她的导游。他带着她寻着洛阳古城的文化足迹一路欢谈,一路追忆。从未有过的轻松快乐,他俩俨然成了一对最默契的情侣。  3.  小殊这期的节目做得很成功,因为有了他的帮助。也许缘份还真是种奇怪的东西,他俩之间似乎注定有某根丝线牵连,彼此渐渐习惯了互通电话问安。她会在电话里对他说些感谢的话,或者是友人之间那种淡如水的关怀嘱托,会常常邀请他有机会到江南一游。他不曾拒绝,好像很喜欢听到她的声音,每一次都潜意识的延长通话时间,只为多听片刻。  他不曾发现,有她的日子他抽烟的次数已经寥寥可数,笑容却逐渐多了;他不曾发现,若是某天她没来电话,他会焦躁不安,会担心她是否出事是否生病。他付出的情感已经远远超出了朋友的界限。是的,这个女子已经悄然走进了他的心里,让他时时不在牵挂念安。  她亦如是,只是她知道自己的依恋已经系于他,她开始在休假时间来到洛阳看望他,开始了解他的生活习惯,无意间也得知了他此前的情感挫折,她理解他的心情,于是暗自发誓:她要让他重新找回爱的信念,在这个世界上会有那么一个女子甘愿为他默默追随,不求荣华富贵,只愿苦乐相依。  然,曾经的花落也只是带走了曾经的青涩,谁说它留下的只是一地悲伤?春尚在,花会再开,若好自珍重,好自惜颜(指女孩颜面,不为名利所负),即使花落,那曾经绽放的声音依然会在下一个花开的季节呢喃。她要将那声音在自己的身上尽情演绎,她要在下一个花开的季节将那声音化为幸福的旋律,定格成永远。  4.  小殊到洛阳的次数越发频繁,她为潇涵洗衣做饭整理着一切生活起居,两人之间的情愫已被挑明,他多次生气拒绝,而她仍是乐此不疲。他只是心疼,一个如花似玉的女子为了他甘愿桎梏于这些琐碎的生活。他只是担心,出身穷苦的自己给不了她幸福的生活。他只是疑虑,这世间是否还存有真爱?即使有,又是否真的恰巧被自己遇见?长痛不如短痛吧,他不想她受苦受伤害,也不想自己再度被伤害。  某一天,他郑重的把小殊约到一家咖啡厅,说有事相谈。小殊以为他终于可以接受她的感情了,细细打扮了一番,一路哼着幸福的曲调来到咖啡厅。只是刚一推开门,她发现某个靠窗的角落他与另一位女子亲密相拥地低语着,两人嘴角泛着无比幸福的笑容。他......小殊的直觉仍然相信潇涵不是那样的人,她硬着头皮走到他们跟前,希望潇涵会有一个合理的解释。  然而,却听他说,小殊,来这边坐,给你介绍下,这是我未婚妻依诺,她......。小殊已无心听他说下去,抬头望了望那个叫依诺的女子,只见她拥着他正以不屑的眼光冷盯着自己,像是在质问:你谁啊?敢抢我的未婚夫,还不快给我滚远点,否则。  小殊想不通,一向稳重的潇涵会这样伤害自己。她不惜冒着工作会被请辞的危险频频休假只为他,怎奈付出的真心却得不到圆满的结局!当日便拖着行礼离开了洛阳。  潇涵的目的达到了,只是,赶走了小殊却赶不走对她的思念,他又回到了从前香烟为伴,寂寞为舞的日子。此后的半年他再没有收到过小殊的消息,仿佛她从世间消失了般,他想,也许他伤她太深,两人缘份已尽,再无相见的机会了。  5.  又是一年牡丹花开时,好景依旧,可还能遇到她吗?那个轻柔的声音,那个美丽的女子,潇涵好生想念。  “先生,您好,能否…请您帮我拍张照?”嗯?难道入情到深就会产生幻觉吗?潇涵下意识的掐了下自己,感觉到疼啊,于是回头,仍是一袭素白的身影......她,是小殊。  “潇涵,我不会让你如愿的,其实半年前我就已经提出申请调来了洛阳电视台工作,而且依诺已成为我最好的朋友,我知道她是你亲妹妹,而你当初是故意要气走我的。可我也要让你知道,我并不是那种追名逐利的女子,我愿意在未来的日子里与你一起分担,无论贫穷富贵,喜怒哀乐。也请你正确面对自己的情感,好吗?”小殊认真的说完。  这一刻,潇涵又怎能再拒绝?如此好的女子何处还能寻之?两人紧紧地相拥在一起,许下一世不离。微风拂来,几许花香飘过,几多幸福洒落,化为那温馨的旋律灵动在你我的心弦。종아리는 손가락만 두꺼울 뿐 (사진은 응답자)'왕주임, 아기가 한 번에 먹는 유량, 먹는 횟수, 시간을 어떻게 통제하나요'.어제 아침, 가교구녀성아동보건원 신생아과 주임 왕홍위는 정정엄마의 위챗 (微信)을 받고 참을성 있게 일일이 답복했다.27주간의 조산으로 생후 3개월 동안 줄곧 병원 중환자실에서 지냈으며 퇴원한지 일주일이 지났지만 정정이는 여전히 의료일군의 마음에 걸렸다.그는 현재 가교구에서 가장 저체중 · 최연소 출산에 성공한 신생아다.专业办理广州各区公司注册,代理记账,各类许可证虾米族也是80后当中一个全新时尚的族群,他们不依靠父母的养老钱来改善自己的人生,也不为了背负低工资高房贷而去过着月光族的艰苦日子。他们创意性强,头脑精明,所以,他们利用自己无限的思想力在有限的资源下,也精打细算地过出了有滋有味的别致生活。  如今房价高涨工资不涨的形势下,谁说虾米只有等着被大鱼吃掉的份?其实生活靠的是智慧和勤劳,虾米们也有他们自己的活法,面对经济压力也有着属于自己的省钱生钱之道。  小E,她是刚刚毕业的大学生,因为找个理想的工作很困难,就在网上开了个二手店。她用适当的价格收购朋友们闲置的物品,然后再卖出去而赚取其中的差价。不难看出她的精明,刚毕业,没有经济基础没有工作经验,而选择网店生涯是投资最低廉最快最容易上手的。于是平常的生活中她都精打算还列出了各种生活明细,因此资金周转得灵敏,很快就把网店的生意做得红红火火的。  其实,我们每个人都可与她一样找到适合自己的生财之道,做一个睿智的虾米。这就需要我们在日常生活应该懂得什么是孰轻孰重,可为与不为。比如,非必要尽量避免去那些花费大的饭店和娱乐场所玩跟风炫富;非必要不要去买那些昂贵又不实用的生活物品等等。要尽量把自己有限的每一分钱都花在刀刃上,每一笔账都应该做到进出明细,花得实惠合理。再者要善于用长远的眼光纵观人生,并且灵活运用自己现有的资金让其在某种市场上投准商机。比如,可适当投一些稳定性高的基金等等。  当然,每一个虾米族都有着不同的理财招数,有人觉得虾米族太过抠门,其实也没什么不好,毕竟我们省下来的钱都用在了正确的地方,我们是在用自己的头脑和创意改变着生活,在心灵上也无需要背负像啃老族和月光族那样太大的压力,反倒是多了一份充实与成就感。抠门的虾米族们抠在精明睿智,因此,也可以玩转出一份快乐时尚的生活。申请创业补贴花都公司注册广州道路运输经营许可证办理走在街上,看着人们大包小包的狂购,到处张灯结彩,年的味道浓的有点甜蜜,让人忍不住,想立刻飞回去,飞到那个温馨的港湾,享受那份温暖。  小时候盼着过年,是因为妈妈会给我买我喜欢的新衣服,和心爱的头饰,会给哥哥买炮仗,现在时光流逝,多少年过去了,妈妈开始盼着过年,是因为,她张罗了很多我们喜欢吃的,喝的,等着和我们团聚。  为了那份团聚,为了那份等待,多少在外的游子,在春节即将来临时,为了那张车票,在车站苦苦等候,焦虑,期盼,复杂的心情,写在那张不算成熟的脸上,更有大学生徒步400多公里,七天七夜,终于回到了那个家,那个给他们勇气,走下去的地方,他们的艰辛,可想而知。  现在面对外来务工人员过节,各大公司为了能够留着他们,出了更多的政策,比如年终奖节后发,工资涨, 年终奖节后发,其实就是公司为了人才的流失,或者是为了公司的利益,而想出的对策,工资涨呢,不过就是他们以金钱的名义,让那些外来务工人员,能够看到利益的份上,能够安心的上班,可这些利益的条件就是不能回家过年了了,看到这些条件时,不知道,更多的打工族,会是怎样的想法,是无奈,还是乐呵的说,当官不自由啊,难啊,呵呵,不过如果我们那天依然坚持在工作岗位上,而我们的头,确在家里享受天伦,不知道你们又作何感想,是不是有种只许州官放火不许百姓点灯的感觉呢?  年终奖,工资涨,一个充满诱惑的名字,又怎能抵挡得住,父母渴望的眼神,满桌的粗茶淡饭,还有那让人难以忘却的鞭炮声,因为那是妈妈盼儿归的声音。  编外语:面对越来越多的诱惑,你有一天会不会忘记母亲的期盼,会不会忘记归途,忘记儿行千里母担忧,嘛钱不钱的,乐呵呵的得了,年是什么,就是一家人在某一天,乐呵的围坐在桌前,和父母谈论一年的得失,谈论未来,那就是简单的幸福!是任何东西都代替不了的!花都注册公司,广州注册商标农夫山泉有点甜,一则广告,让很多人知道水行业中,又兴起了一家民族企业。  “一分钱”广告,让更多的消费者懂得了自己也可以在无形中,献出自己的爱心,而农夫山泉也树立了响当当的名号,就是这响亮的“一分钱”广告,在多年后,再次考验了这家民族企业。  “我在马路上捡到一分钱,把它交到警察叔叔手里边,叔叔拿着钱,对我把头点……”,这个小小的歌谣,我已经记不太完整。现在的一分钱它能买到什么,也许很多人都说,一分钱现在看到都很好了,那还能买到什么。而小时候爷爷告诉我,一分钱在他的记忆里能买十个糖豆,过了N多年,我只能收藏。可就是这一分钱,一个可爱的孩子都会交给他信任的警察叔叔,那是什么概念,是孩子的诚实,是家长的教育,是家长树立的榜样。  当我们走在马路上,想今天我们吃点什么,肯德基,麦当劳,亦或是别的美味佳肴。山区的孩子也许正在那间漏雨的屋子,做在石凳上,贪婪的记住,老师说过的每一句话,那眼神,仿佛在告诉老师:“老师,我喜欢上学,我渴望知识。希望将来成为有用的人”。  2002年一个浑厚的声音激起了我们的热情,“两块一根的跳绳,20元一副的球拍,一个像样的篮球架……从现在起,每喝一瓶农夫山泉,你就为孩子们的渴望捐出了一分钱”就是这一分钱广告,一分钱的爱心,经过了8年的历程,改变了初衷,让每一个无形中的志愿消费者,感到了无奈。8月11日,民政部主管的《公益时报》在头版刊登《农夫山泉“一分钱”捐赠受质疑》一文,对农夫山泉的一分钱广告提出质疑。文中称农夫山泉每年有15亿瓶到20亿瓶的销售规模,按其广告从2001年到2008年,农夫山泉每年至少应拿出1500万元注入助学基金,但实际上能查到的公开现金捐赠只有500万元,这缩水捐赠的1000万爱心到底流向了那里?而你的承诺何在?作为一个大型的民企,你的诚信又何在?  诚信顾名思意:诚,即真诚、诚实;信,即守承诺、讲信用。诚信是一个企业无法估计的财富,它不光是一个企业的责任,道义,更是一个企业的声誉。试问如果一个企业失去了诚信,将何以立足!如果今天你失去了诚信,那也就失去了群体的信任与支持,更可况是”一分钱”爱心的支持!  农夫山泉,1000万是一个什么样的概念,是多少志愿消费者的爱心,是多少山区孩子的希望。  “一分钱”爱心广告时间:“两块一根的跳绳,20元一副的球拍,一个像样的篮球架……从现在起,每喝一瓶农夫山泉,你就为孩子们的渴望捐出了一分钱”  “一分钱”儿歌时间:“我在马路上,我捡到一分钱,把它交到警察叔叔手里边,叔叔拿着钱,对我把头点……”  如果时光能够交叉,让可爱的孩童拿着那微不足道的“一分钱”。去面对一个大型企业的“诚信广告”时 ,人们难道只是相视一笑,难道不觉得羞愧?  农夫山泉当“一分钱”爱心捐赠与企业“诚信”,在同一天平时,你倾向那里?是企业的利益高于一切,还是诚信立足为本!  古语说的好,水能载舟亦能覆舟,8年的爱心造就了农夫山泉,但失去诚信的企业,你又能走出多远!写在前面:我不爱你,所以我能冗长且淡陌地提起你我的故事。我只爱她,虽然少言少语,却话就的是一生的情思。三月,与你的离开,终于换回了与她的再度相逢。  One.  三月,湄水之城,那一汪清江秀水终于从冬寒的压迫中解脱了出来,以它一贯安逸静谧地姿态淳淳而流着。  三月,正是一个百花吐香与风筝飘舞的好时节。在这河畔以南,那片若大的广场上,随处可见放风筝的人。他们中间或是情侣、夫妻、孩子,却唯独没有像我这样孤身飘荡的而立之人。  诚然,幸福从来都没有五五分成,有的人得到了很多,有的人却是负零,比如我。许久的许久,我的眼神一直游离在他们追逐风筝的那份快乐中,不肯离去。想想自己,曾经也如他们一样执着地追逐,可遗憾的是,却不曾像他们去用心的把握那根线上的幸福。  ?  再回到这座城,久违了的舒坦,也许是逃离了那南方的束缚,周身自由使然。再回到这座城,是因为终究敌不过对一个女子的思念,那女子,她一颦一笑,一眉一蹙几乎占据着我整个心房。若说思念如毒,我想我早已病入沉疴,没有她的日子里,我食之无味,寝之难安。  然而,当真正回到这里时,我却没有勇气去见她,或者说还没有足够地胸怀去原谅她,虽然事隔四年,虽然我也是个男人;但感情就这样矛盾,我对她一直纠葛在爱与恨之间。  Two.  南方的南方,我的家。其实也就是个囹圄,姑且称为家而已。在那个我辛苦打拼了四年才有的家里,从来都找寻不到丝毫的安逸。父母于我强劲干扰,妻子于我蛮横要求,总之,他们有意无意地在折磨着我的精神世界,我 几乎无法再承受这样的生活之重了,好想逃离,好想逃离。  半月前的一天,我刚从公司回到家,厨房间便又传来了一阵摔碗的声音,伴随的还有:“晨雨,你别做得太过分了,问问你自己,这几年,在感情上你对得起你老婆我吗?”  “四年了,为什么你一刻都忘不了她?为什么你就不能把感情分给我一点?哪怕很微小的一点。你说啊,她究竟哪里好了?我看她...不过也是个坏女人,还未把你踢开时就已跟别的男人相好,她这算什么东西......可为什么,为什么你还是这么爱着她......”  一个疯女人的声音,整天无理取闹,我最烦这种女人,最看不起这种女人,对她没有爱应该是值得庆幸的。  “我说,怎么就对不起你了?我所做得好像从来都没有逾越到协议之外吧。反而是你,不觉得你太无理了吗?记住了,我不允许你这样说她,在我心里,她就是什么都比你好,怎么了,妒忌?”我终于忍无可忍,给了她一记响亮地耳光。  娶了欣子是我今生做得最没道理最荒谬的事,我跟她彼此从不相爱,在一起并结婚仅仅是为各自所需。欣子是我的同学,更是我深爱的女子亦涵的密友,娶她仅为报复一场被抛弃的爱恋;而她,也只是想有个驻脚的驿站,可以免费且长期的提供一切所约定的事物,除了感情。  只是,近来她变了,她越过了协议之外,她要求我对她付出感情,要求我付出爱给她。我明确地告诉过她,这根本就不可能,我只爱亦涵一个,永远只亦涵一个。  欣子原本是安静的,可如今着了感情的魔,变得太暴躁太疯了,她已经不再有以前的那种特有的矜持,也不再有以前的那种似水柔情,而是常常像个魔鬼一样大发雷霆。每一次,凡在她视线之内的东西都逃脱不了她那双好摔之手。我想,如果不尽快摆脱,这个家总有一天会被她毁得一物无存。  Three.  在那个家,只有书房才是我唯一安静的领地,只有书房才能容下我对亦涵的思念,才能看到她真切清晰的影子,虽然仅仅是几张照片。书桌上那张,是我跟她在一起时唯一的一张合影,照片上她深情地挽着我的胳膊,笑靥巧然的脸上,你分明可以看到洋溢着的幸福。  可是一切变得太突然,某天我竟然收到了一张她与别人的亲密合影,之后便是她坦然承认并主动提出分手,全然不顾我对她深情地爱恋。四年了,自从四年前她跟我分手离开后,这张合影就成了我最全部的回忆。原来,爱了,动心了,便是遇上一生的劫了。  我想从欣子口中知道一个答案,她最了解亦涵的,于是我想知道四年前那是不是一场误会?四年前我逃向南方而躲避自己的内心,是不是太过草率?  欣子以一种轻蔑而愤怒的口气说:“怎么,你想与她旧情复燃?想抛下这个家?你觉得可能吗?就算我愿意,可你的父母会愿意吗?我劝你别做梦了,既然娶了我就得对我负责。”  因这事欣子又是一次发疯似的大吵大闹,不过这一次,我终于坚定了决心,要对欣子,对这段婚姻作一个了结。我的人生不该再由别人来安排,就算父母也不行。我不想再继续下去,我怕到最后会死在了这块自己给自己掘的坟墓里,我要趁一切还来得及的时候,许给心一份承诺,让它在有生之年还能得以安稳。  电脑上,我敲下了一份简单的离婚协议书,既然与欣子没有过夫妻之实,也就无需补偿什么,只是请她离开我的生活,离开原本属于我的宁静的家,永不再来打扰。其实她也知道,我们两人的结合本身就是一种错误;而各自放开对方,才是对婚姻的一种尊重,更是对自己人生的一种负责。  Four.  没有感情的婚姻只是一潭死水,根本不存在有生的气息,它终究会因枯竭而裂,直至完全失去生命的迹象。这一次,父母似乎也明白了这个道理,也许是受够了欣子在家的那种泼辣脾气,竟同意并支持了我与欣子离婚。  毫不避免的,欣子又一次大发脾气,砸掉了家里的很多东西。她说,晨雨,没想到你这一家子都会过河拆桥,当初你的父母是怎么对我的,求我好好照顾你,支持你的事业。在一起的四年,就算我们没有爱情,也该有点儿亲情吧,还有那多年的同学之情了,难道都忘了......好吧,要我离开也可以,可是按照当初的协议你必须付给我一部分违约经。  付就付吧,不就是违约经吗?难道还能为了它而饱受一生的情感桎梏吗?对于欣子,没有留恋,她甚至连做我的同学都不再够格。于是,给了她一些钱,各自在离婚协议书上签了字,红证换了绿证,然后各走东西。终于是摆脱了,终于回到了真正属于我自己的人生轨道,此刻的此刻,只想见到那个令我魂牵梦绕的女子,只想说对她说一声:我爱她,与她爱我与否无关。  此刻的此刻,我终于明白感情是不能用来报复的,感情是需要一种柔中带刚的态度的,不能太理智也不能太糊涂,更不能由着某一时段的性子来,否则便像我一样遭遇一场劫而饱受折磨。幸运的人,能摆脱;不幸的人,便是一生的错。  Five.  我爱着亦涵,一直爱着亦涵,其实与她爱我与否真的无关。这应该是我在历练中得到的感情升华吧。  三月,是春天的时光,明媚的季节,我希望自己还有机会让这段感情开出花来。于是,再次回到了这湄水之城。不打算回南方了,如果爱已离去,我也会在这里一直守候,直到下一个春天,下一个春天。  不知不觉,我已在这若大的广场上逗留到了日落西山时,此时,放风筝的人不再多,倒是赏花散步的人越来越多。  花香在人群中弥漫,伴随着的是人们的欢声笑语,还有孩童们的追逐嬉戏。我的手机便在我这一刻的恍惚中响起,是父母的电话,还没有告诉他们我已回到了这座小城,定是在担心了。  电话那端是母亲沧桑而嘶哑的声音,她说:“孩子,我们知道你回湄水小城了,是我们对不起你,亦涵其实是个好女孩,是我们把她错过了,是我们当初要求她离开你的,你能原谅父母吗?” 泪水不只流过脸庞,更是流在心里,原来这是一场误会,刻意而为的误会。还谈什么原谅不原谅呢,父母永远是父母,这是无法更改的。此刻,我只希望还来得及寻回那份爱。  母亲说:“孩子,我们也回了湄水,在那片广场上,我们带着亦涵在那等你。此后,我们一家人就永远生活在湄水,好吗?”  微微地转身,我便发现他们就在我离我不远的长廊旁,涵站在中间,亲切地挽着我的父母,脸上洋溢着泪水,是幸福的,久违的。此刻,与她之间不需要言语,只一个深情的拥抱就足矣。绕行了四年了,终于回到了最初的那根红线上,再也不相离。  三月,用心聆听,湄水河畔爱呢喃,花轻语:你若爱我,我便等你、寻你,无论会经历多少苦涩地时光。

有人曾经问,什么最能证明真相,证明一切,我说是时间,时间是最好的见证者。  第一次听到90公交美女的时候,第一感觉90,已经让我们这些80,或者老一辈的人,该刮目相看,不能再说,她们不过是一帮“非主流”,一帮“宅男宅女”,有人曾经质疑她们不过是在作秀,或者,干脆说:“你看着他们不会坚持多久,就会放弃,那种不信任的口吻,比比皆是。”  对于90,人们的评价我不想再多说,毕竟曾经在《我的青春我做主》里,我明确的说出了自己观点,今天当人们再次,以网络十大红人,举例时,我无语, 不管是90,80,选择了怎样的职业,我们都应该尊重,不能以偏盖全,说什么,是炒作,职业不分高低贵贱,行行都可以出状元,难度公交车里,必须是大妈级人物,毕竟那是发展中城市,每天都是新鲜的,公交行业增加一个新鲜的血液,也无可厚非。  距离上次,看到这则消息,两个月的时间,不算长,但也不算短,看看她们,依旧在自己平凡的岗位上,尽职尽责,笑颜如花。并没有像人们说的,三天打鱼两天筛网,而是给所谓的90,做了一个很好的榜样。看着那稚嫩的脸庞,熟练的工作,甘于平淡的度过,不得不说,时间确实是一剂很好的良药,她们用实际行动证明了自己,给所有保持质疑的人,给予了痛击,也让所有的90,感觉到了什么是骄傲,不得不成为了老一辈眼里,真正的另类90。  在一篇文字里看到这样一句话,“我希望大家更多的关注公交发展,而不是我,”这是上海公交美女,说过的话,当看到的时候,让我想起了那句话:“士别三日当刮目相看,“这些在老一辈眼里的90孩子,真的长大了,她们现在不再单纯的想到自己,而是集体的荣誉。  今天我还想说,请大家不要再用有色的眼镜,看待这些新生的血液,我们该给予她们的是掌声,是鼓励,毕竟她们走进社会,选择了自己的生活,我们更应该给予支持。试想,当有一天,一切都烟消云散,我们的注意力,转移时,留给她们的是什么,是压力,无形的压力,“无形的压力压的我好痛”明星依如此,何况她还只是一个孩子,请给她们自由的空间!  90公交美女,网络蹿红不是你的错,请大家手下留情,让她们自由选择属于自己的生活!  编外语:再次聚焦90公交美女,只是想用事实告诉人们,随着时间的流逝,90这新生力,已经逐步成为这个社会的主导者,请相信他们,请收起那些质疑的口吻,怀疑的眼神,时间会证明一切!我是一个特别安静的人,很多的情感从来都不喜欢去用语言表达,所以,除了父母外,我几乎不再去主动给别人打电话。于是,有些号码一直搁浅在手机,不曾查看过,不曾拨通过,也不曾记起过。当然,除非是特别特殊的号码,才会在我脑海里时而闪现。我没设过亲情号,更没设过情侣号,那么最特殊的号码也就只有那些公司电话,或者同事手机,再或者客户以及中间商的了。当然,最重要的还有父母和他的。  公司号码都是吉利数字,有一定美寓和规律性,对我这个记忆力不好的人来说,是最容易记住的。特别是总机号码,总有人说我们的总机号码就像是订飞机票的号码:简单连贯,就那么两个数字,前两位相同,后六位相同,而且还是连数。其它直线也是有一定的连贯性或者递增的规律,所以,这样的号码根本不需要存在手机或者脑海,来电之后只要轻瞥一眼就知道是谁了。另外,同事的手机号也是不需要花太多的脑筋去记的,我们每个人几乎都有入公司的内部网,谁要拨打谁的号码,只要记住他手机的后四位数字,然后在前面加上61或62即可。省内外都可用,如此岂不是能更加方便快捷地取得相互之间的联系?再也不用去翻那密密麻麻的电话薄了。  曾说过,亲情于我是淡之无味的,不是我怎么怎么不通人情,而是这已成为我们那的习俗,每家的亲戚之间都是这样。有钱的时候,有人记得你;没钱的时候,谁都懒得认识你。所以,我是没钱的人,我的电话中从来不会有亲人的号码响起(除了父母)。于是,保存着只是一种摆设罢了,就算将其记住也是无用的,打了他们不一定接,接了无非是些风凉话,最终自讨没趣而已。所以,亲人中唯一能够娴熟拈来的就只有父母的号码了。父母是女儿这一生中最重要的人,不仅仅要记得他们的手机号码,还要记得时刻关怀,时刻心系着他们的健康与快乐。  另外,还有一个最特殊的号码,那就是来自身边的他。于他,是最最特殊的情感,特殊的记忆。我想,无论他的手机号多么复杂,我都能记住,因为这是维系彼此之间情感的中心枢纽,很多信息都靠它来传递。有时候爱是无法用语言表达的,所以手机短信便成了一种最好的方式,前提就是手机号可千万不能弄错了。呵呵,特别的爱,只给特别的你。  手机是现代社会生活中不可或缺的通讯工具,手机号是与亲人、朋友、同事或者工作伙伴之间,维系日常交流的重要锁链,有人说,记住了手机号码才算记住了这个号码的主人,才算是对他或她的一种尊重。可是,我们每天朝九晚五的生活着,各种压力接重而来,哪还有心思去记那些繁多而复杂的手机号,择优而记无非是思想上的一种本能反应。  虽然我记住的仅仅是几个特殊号码,但这并不代表我将谁有所遗忘。有时候,某些人的容颜比他/她的手机号码更让人印象深刻,不是吗?其实,对于手机号,无论是谁的,无论我们记得与否,都不影响我们之间的情感交流或者业务交流。因为记不住的仅仅是一个号码,而那些你们曾给过的温暖、感动或者帮助,都将会永远永远地记在心里,感激并感恩一生。营业执照高高悬挂的红灯笼,随风飘扬的小国旗,周末才开放的喷泉,有点夸张的商家宣传标语,生活了N年的城市到处一片热闹的景象!  小时候我盼着过年过节,因为那样就可以和爸爸妈妈撒娇,买自己喜欢的衣服,玩具,甚者是自己喜欢的画报!现在慢慢地长大了,就算是过年过节,也不在有那高的热情,因为不是过年过节,一样可以有新衣服穿,一样有好吃的可以吃!  今年的十一长假和中秋临近,在这个难得的长假里,和朋友电聊,问她们有什么安排,一个个都兴高采烈的说:“当然是狂购啊!怎能错过这个绝佳的机会啊!现在商场都大出血,我们还不好好捞一把,某某品牌的衣服都打折了,你不去啊?”也有朋友说:“放假了,当然和老公去游山玩水,逛街太累了,一点情调都没有,我们旅游。。。也许去北京看升旗!朋友定好了去郊外野炊,顺便通宵卡拉OK……”  其实作为商家 ,在双节来临时,可以说是再创了年度的销售新高,为了让消费者购物,费尽心思,不是打折就是送物,这些都不过是捉住了消费者的的心,让消费者自愿的看到那所谓的优惠,买自己心仪已久的商品,其实双节真的促销了吗?真的是优惠了吗?其实不然,商家就是商家,利益永远是至上的,它不过是在适当的时机,给了消费者一个消费的借口,给消费者一个满意的心里感觉!  今年我感觉十一旅游的大有人在,尤其今年的十一是国庆六十周年,更是热闹非凡,国人给予了很高的期待,期待天安门前那宏伟的阅兵式,期待令人骄傲的国旗缓缓升起的那刻,期待嘹亮的国歌奏响那一刻,那时候,不论你在何方, 何地,都真切的感到了祖国亲人,那关切的眼神,那无形的力量!  中秋节,老人又称团圆节,那天老人都会摆上象征着团圆的苹果,月饼,那天都期盼在异乡的孩子,回到母亲的怀抱,长大了越来越理解老人的心,每到这个时节,不论我身在何方,如果能够回家一定陪他们度过这个节日,毕竟那是她们所认为的团圆日,即使那天在家里,替她们沏一杯茶,给她们讲讲外面自己遇到的小故事,她们也会很开心,  这个双节,如果可以我会在家里陪父母一起看中秋晚会,陪她们逗我可爱的小侄。  这个双节,如果可以,我依然会搀着妈妈的胳膊,早起一起去散步!  这个双节,如果可以,我希望所有漂泊异乡的人们,都能够陪父母过一个团圆节!  这个双节,如果可以,即使你回不去那个温暖的港湾,别忘了给父母一个电话!和他们唠叨一下!  这个双节,如果可以,俺就宅家里(爱就在家里),陪伴她们(父母),即使睡懒觉,即使绣绣花,那也是幸福!  这个双节,如果可以,俺想当一个名副其实的“宅女”!  编外语:双节朋友们谨慎购物哦,我可不希望自己成为“月光女神”!(*^__^*) 嘻嘻……如果可以还是好好陪我们的老爸老妈吧!"류야총은 이를 위해 전기병 한대를 구입해 보행을 대신했다.그런데 바람이 불고 비가 오는게 너무 불편해요.스탠리 호와 비슷한 경우도 적지 않다.花都注册公司年底价格优惠欢迎来电咨询似乎很久不曾写下心情文字了,或许是因为故事写得多了,已然忘了心情要用什么方式写才显贴切;或许是我的心情始终属于淡定,翻不出什么可以写。  1、关于文字。  曾说过,我不是一个会写字的人,也不是一个会表达感情的人,对于空间的文字我只能说自己真的用心了;至于众味难调,难免招惹他人是非的问题,我仅希望能博得一点点的口下留情,仅希望不要针对我进行口齿攻击或谩骂。若您实在不喜欢,请仅当作一次文字娱乐,予以我少许的包容。我一向认为,文字是为自己为心而写,不是为了迎合别人的态度而写。若成了后者,想必文字不仅失真,还失了灵魂。  我不是寂寞的人,所以写的不是寂寞,而是一份爱好,一份心愿;而是为自己在今世流年所走过的时光,刻下某些略为零散的记忆。关于文字,不想多说,其实好与不好,最终不过化作一场烟云,生不带来,死不带去,于是笑笑便罢。每个人的经历不同,见解不同。若能理解,我感激之;若非理解,我亦无语之。  2、关于这座城  温州,我不知道在广义上是否算作江南,但在我小小的思想上它并不属于。温州目前已成为中国最主要的电器工业城市之一;温州人的精明能干,使得他们的生意遍布世界各个角落。因此,它过于理性化的商业气息跟我印象中的江南似乎挨不着边。(呵呵,请允许我有这自私的个人观点。)温州虽然也有古巷小桥、流水人家,但我总觉得它不及印象中江南的柔软清灵;温州虽然也有美女,但大多都是出于化妆品的修饰,而且性格偏于豪爽,着装很时尚前卫。。。给我的感觉就是:没有江南美女的婉约静美以及内敛端庄。不知道缘何写下这些,或许因为江南是我心中最空灵的梦吧,穷尽一生,只为追逐。  我不喜欢这座城,却又没得选择的将要生活在这座城。诚然,我的一生从来都不允许有所选择,唯一的是一种接受而已。一个人,一座城,一份孤单,却也习惯,习惯了随遇而安。  3、关于生命  生命如灯,缘起缘灭。它坚强,它脆弱,却最终都是要离去。只是尚若年轻便去,是否太过可惜。一个朋友,23岁的他,可说还如同花样年华般地青春,却因意外枯竭,那么留下的那个她如何是好?我从头到尾见证了他与她的爱情,却不曾想变成了一场“今生恋,隔世缘。”那天,面对她的电话,我只能搪塞或拒接。。。而不日后再回到郑州,若遇见她,该怎好呢?  因此我也开始怀疑人生的意义,它太过短暂,真的就如浮生梦一场。人啊,是该懂得及时行乐,是该懂得珍惜生命跳动的日子,是该懂得宽慰自己的心怀,是该理解关心我们身边的他人。广州石基注销公司代理石基个体户注销代理一部《2012》是否会让世界上的人们开始人心惶惶?不会。从08年到10年,从汶川,再海地,再往智利,这地球上似乎刮起了一阵灾难的狂潮,这是否会让我们开始人心惶惶?同样也不会。只是当电影与现实巧妙地被人们联系起来时,人们就会开始寻找这其中的千丝万缕,那些原本牛马不相及的关联,被东拉西扯般地放大,放大,再放大。也许,我们活着的时间不多了,我们只有2年时间。  现在的我们,开始担心什么?担心死亡,担心现在所做的一切,在2年之后,一切都将化为乌有。从此我们也不敢恋爱了,因为害怕积年后的结局,是无以为继,因为害怕快乐的日子终将不在。我想起大四那个冬天,碰见的那个人,也是因为自己的害怕而变得聂手聂脚。我总说要毕业了要毕业了,我们的结局最终不过是分开,与其这样倒不如在早点结束,悲哀的结局不是我想要的,那个不快乐的结局,那个想象中的结局是你我无法承受的。于是我就擅作主张地做下自私的决定。  对未来的糟糕幻想,一直影响着我。有时候我会一个人在黄昏里散步,看着来来往往走进惟义楼的学弟学妹们,三三两两成群结队,有人拿着厚厚的英语字典,有人拿着打包的晚餐,还有聊今天英语课上老师讲的某些内容。他们是快乐的,从他们的表情中我读出来了,他们是自由的,从他们的语气中我感受到了。为什么你们可以这么无忧无虑?你们没有担心过你们以后的生活会是怎样的吗?  为什么要不快乐,不开心呢?都说以后的事情谁也说不准,因为那些想象中的阴天来影响晴天里的心情,这样做值得吗?我也在问自己,这样想,有意义吗?每天想着的,也许从来没有发生过,甚至不会发生呢?念初中的时候,被老师讲着高中的课程有多么多么的难,结果一直会害怕升学;念高中的时候想着大学里多么自由自在,于是幻想着美好来到大学,却发现所有的说法都只是说法而已;大学时,会想着毕业了工作好难找,就业压力非常大,毕业即为失业,等到了大四要找工作了,却发现并不像想象中的那样难,只是你想做的超过了你自身的能力。初中的生活是不快乐的,因为未来是痛苦的;高中的生活我们是快乐的,因为美好未来在前方,接着大学的生活又有些不快,因为想象着毕业后的茫然。  很多事情,并不是我们想象中的那样,但他实实在在地影响着我们当前的生活。现在的我们也同样在做着担心受怕的幻想,我们担心2012的来临,惶惶不可终日,我们变得不快乐了。我们不敢恋爱了,因为可能要面对分手;我们不敢工作了,因为会有被炒鱿鱼的可能;我们都害怕用餐了,生怕吃了不干净的食物会生病;我们不敢努力了,因为现在是2010年了,一切努力终将在两年成为白费。  一个人的生命终归是有限的,我们无法摆脱自然的力量。不论是2012年,还是2112年,我们的终点都是一样的,在这条通往死亡的路上,有的人飞完旅程,有的人开车过完一段路,有的人喜欢长途跋涉。飞机,是贴近白云与蓝天的,汽车上人的眼前也许会有一望无际的草原,还有那些疾驰倒退的白桦树,远足的人们会看到很多安静的建筑,有红砖也有青瓦。  每个人的眼前,沿途都是不同的风景。我们的未来都是幸福的,因为我们都拥有幸福的理由。看见孤儿院的孤儿时,我因为有一个好妈妈而倍感幸福;遇见用单脚艰难地行街的人,我因为我有健康的身体而幸福;想起飞蛾时,我也会觉得幸福,因为就算2012年来了,我也比它长寿。我们都有幸福的理由。因此,在通往死亡的路上,请记得快乐,即使是最后的时光,也要是快乐的时光。
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